7 ESSENTIALS ΓΙΑ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΝΑΡΓΙΛΈ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ
Εάν διαβάζεις αυτό το άρθρο, σημαίνει ότι αγαπάς το ναργιλέ. Πολύ καλή αρχή, μπορούμε να γίνουμε φίλοι. Βασικά, συγγνώμη, νομίζω πως βιάστηκα. Στην περίπτωση που σου λείπει οποιοδήποτε από τα παρακάτω επτά βασικότατα στοιχεία για να καπνίζεις σωστό, ασφαλή και απολαυστικό ναργιλέ στο σπίτι σου, τότε ίσως να μην είναι κι η καλύτερη ιδέα να κάνουμε παρέα. Ή ακόμη κι αν κάνουμε, είναι βέβαιο πως αν ποτέ με καλέσεις σπίτι σου για ναργιλέ, το πιθανότερο είναι να μην καπνίσω καν ή αν το κάνω για να μη σε προσβάλω, να μην το ευχαριστηθώ. Πάρε χαρτί και στυλό, ματσούκι κι ατομικό επιστόμιο, “ρούφα” και σημείωνε.
Ξεκινώ από το Α και το Ω. Δε με ενδιαφέρει αν το budget σου ήταν 100 ή 1500 ευρώ, δεν έχω πρόβλημα αν ο ναργιλές σου είναι το απαύγασμα της ρώσικης “Αναγέννησης” του ναργιλέ ή φτιάχτηκε αυτοσχέδια στο υπόγειο ενός ερασιτέχνη τεχνίτη από τη Νορβηγία. Δε με πειράζει να είναι μικρός, μεσαίος ή μεγάλος, με ελαφρύ, μέτριο ή βαρύ τράβηγμα, με εντυπωσιακό design, γουστόζικη εξαέρωση κι επίχρυσο πιατάκι ή απλά ένα stick χωρίς καν sleeve. Το ΜΟΝΟ πράγμα που θα με κάνει να μην καπνίσω, είναι να μην είναι πεντακάθαρος και φτιαγμένος από ποιοτικά και ασφαλή υλικά, π.χ. από ανοξείδωτο ατσάλι στα μέρη του που έρχονται σε άμεση επαφή με το νερό, όπως το downstem. Ναργιλέδες στην ηλικία μου, από το ταξίδι των γονιών σου στην Κωνσταντινούπολη ή την Αίγυπτο το 2000, με σκουριασμένα ή και πράσινα οξειδωμένα μέρη, δεν υπάρχει περίπτωση να μπω καν στη διαδικασία να δοκιμάσω. Σεβάσου τον εαυτό και την υγεία σου, και μην το κάνεις ούτε εσύ.
2. Πήλινο Bowl
Κι αν από το ίδιο ταξίδι, οι γονείς σου έχουν φέρει μαζί κι εκείνα τα παραδοσιακά bowl στο χρώμμα της άμμου που είναι σαν να φυτρώνουν στην έρημο και χωράνε 5 γραμμάρια με το ζόρι, σου έχω τη λύση: πέταξε τα στον ίδιο κάδο με τον οξειδωμένο ναργιλέ! Πάρε ένα σύγχρονο bowl, φτιαγμένο από κανονικό πηλό, για να μπορείς να απολαμβάνεις τη γεύση όπως της αξίζει. Όλα τα πήλινα είναι όμορφα: classic ή phunnel, alien ή killer, glazed ή unglazed, ψηλά, κοντά, με χοντρά τοιχώματα ή λεπτά, ρηχά ή βαθιά. Δοκίμασε και είμαι σίγουρος πως θα βρεις αυτό που ταιριάζει τόσο στις γεύσεις που καπνίζεις, όσο και στο προσωπικό σου στυλ. Προσπάθησε να αποφύγεις τα γυάλινα, ή τα bowl σιλικόνης, ή όσα είναι φτιαγμένα από οποιοδήποτε άλλο υλικό πέραν του πηλού, εάν θες να είσαι πιο “safe”.
Ελλάδα είσαι έτοιμη; Απ’ ότι φαίνεται στο θέμα του καπνού, ακόμα όχι και τόσο, αναγνωρίζω όμως την προσπάθεια. Καταλαβαίνω ότι ο φορολογημένος καπνός ναργιλέ είναι πολύ πιο τσουχτερός από ότι αντίστοιχα σε άλλες χώρες του εξωτερικού κι ιδιαίτερα επιβαρυντικός οικονομικά στο σύνολο. Πρέπει όμως να συνειδητοποιήσετε ότι το χόμπι που έχετε επιλέξει δυστυχώς είναι ακριβό. Προσωπικά θεωρώ προτιμότερο να καπνίζω λιγότερο και πιο ποιοτικά, όταν δεν το σηκώνει η τσέπη μου, παρά να καπνίζω λόγου χάριν καθημερινά το “χορταράκι” μου. Μην μπερδεύεστε, δεν αναφέρομαι ούτε σε ποικιλία καπνού, ούτε σε χώρα προέλευσης, ούτε καν ακόμα-ακόμα σε θέματα φορολογικής νομιμότητας, ο καθένας έχει δικαίωμα να έχει τις προτιμήσεις του και τις “άκρες” του. Αυτό που δε θα καταλάβω και δε θα δεχτώ ποτέ, είναι τα άτομα που εν γνώση τους επιλέγουν να καπνίζουν “μούφα” καπνούς από το παρεμπόριο, καθαρά και μόνο για οικονομικούς λόγους. Το κάπνισμα κάνει ήδη κακό, προσπαθήστε τουλάχιστον να μην κάνετε και κακό κάπνισμα.
Εν έτει 2024, σοβαρά καπνίζεις ακόμα με αλουμινόχαρτο; Πέρα από το γεγονός ότι απολαμβάνεις ατόφιο κάρβουνο, καταστρέφοντας τη γεύση σου, να σε ενημερώσω πως η ανθρωπότητα έχει ανακαλύψει το δώρο του Διαχειριστή Θερμότητας (HMD). Για ακόμη μια φορά, είτε θες να έχεις αυθεντικό Kaloud Lotus 1+ σε όλα τα χρώματα, ένα χιλιοκαπνισμένο Kaloud Replica, ή ένα σακατεμένο Na Grani HMD, δεν είμαι ιδιότροπος. Ακόμα κι εκείνα με τη λαβή στο κάτω μέρος σαν να πιάνω αντικολλητικό τηγάνι, τα δέχομαι! Φέρ’ το και βρώμικο, θα το καθαρίσω εγώ, μη μου αγχώνεσαι. Αρκεί να κρατήσεις το αλουμινόχαρτο μόνο αν χρειαστεί να μου δώσεις πακέτο κανένα σπιτικό τυροπιτάκι που έφτιαξε η γιαγιά σου αντί να με βάλεις να το καπνίσω.
Δε θέλω να γίνομαι μακάβριος, αλλά αυτά τα στρογγυλά καρβουνάκια που μοιάζουν με γεμιστά μπισκότα που βλέπω να έχεις στο ντουλάπι ελπίζω στη χειρότερη περίπτωση να είναι για κάποια σπάνια επίσκεψή σου στα κοιμητήρια της περιοχής. Αρνούμαι να δεχτώ ότι μπορεί όντως να τα βάζεις πάνω στο bowl σου. Πώς και δεν καπνίζεις και με τα ξυλοκάρβουνα που περίσσεψαν από το τζάκι που ανάψατε το πρωί; Για να μιλήσουμε και λίγο σοβαρά, επειδή πρόκειται για ένα από τα, ούτως ή άλλως, πιο επιβλαβή κομμάτια στην όλη εμπειρία του ναργιλέ, φρόντισε να καπνίζεις αποκλειστικά κάρβουνα καρύδας. Ξέρεις, αυτά τα κυβάκια που έχεις δει να χρησιμοποιούν στην εστίαση; Δεν το κάνουν απλά επειδή είναι όμορφα, φοβούνται μη τους μείνεις στον τόπο και μετά πρέπει να σε πληρώνουν. Α και που ‘σαι, ασ’ τα να ανάψουν τα καημένα, μη βιάζεσαι τόσο να τα βγάλεις από την ηλεκτρική εστία.
Αυτό είναι που λέμε πάσα σε κενή εστία; Όσο προχωράμε στη λίστα μας, αρχίζουμε να συναντούμε πράγματα που μπορούν να εκνευρίσουν όχι μόνο εμένα σαν επισκέπτη, αλλά ίσως ακόμη περισσότερο το σπιτονοικοκύρη σου. Το να χρησιμοποιείς το μάτι της κουζίνας σου, το τζάκι, ένα γκαζάκι υγραερίου ή οποιοδήποτε άλλο πυρομανές τέχνασμα για να ανάψεις τα κάρβουνα του ναργιλέ σου δεν είναι μαγκιά, είναι αυτοταπείνωση. Δε λέω πως δε μου έχει τύχει – συμβαίνει στον καθένα – όμως αγόρασε μια ρημαδοεστία αποκλειστικά για αυτή τη δουλειά, και κράτα τα προαναφερθέντα κόλπα στην περίπτωση που σου χαλάσει και δεν έχεις προλάβει να την αντικαταστήσεις. Όχι τίποτα άλλο, τα κάρβουνα θα ανάψουν όπως και να ‘χει, αν καταστρέψεις όμως την κεραμική εστία του σπιτιού σου, η ζημιά θα είναι πολύ μεγαλύτερη. Πρόσεχε τα… σαν τα μάτια σου!
7. Αξεσουάρ
Ναι ξέρω, θα με πείτε μυγιάγγιχτο, αλλά ποσώς με ενδιαφέρει. Άσε κάτω τα πιρούνια της κουζίνας σου μικρέ πολυμήχανε Οδυσσέα. Πάρε ένα poker για να στρώνεις τη γεύση σου στο bowl σαν άνθρωπος και να μην παλεύεις με τα δόντια των πιρουνιών. Βάλε στη λίστα με τα ψώνια και μια τσιμπίδα ναργιλέ και παράτα στην ησυχία της την τσιμπίδα για τον πάγο που βούτηξες κάποτε από ένα κλαμπ επειδή σου άρεσε. Σταμάτα να καθαρίζεις το ναργιλέ σου – στην ιδανική περίπτωση που το κάνεις κιόλας δηλαδή – με απορρυπαντικό πιάτων και πάρε ένα καθαριστικό ναργιλέ μαζί με δύο βούρτσες, μία για τα stem και μία για τη γυάλα σου, που έχει καταλήξει να μοιάζει με το ενυδρείο του οδοντίατρου από το “Ψάχνοντας το Νέμο” κατά την επιχείρηση απόδρασης των ψαριών. Το μοναδικό πράγμα που σου επιτρέπω, και μάλιστα σε ενθαρρύνω, να χρησιμοποιείς από την κουζίνα σου, είναι χαρτί κουζίνας, γιατί είμαστε και καθαρά παιδιά και δε θέλουμε να σου λερώσουμε το σπίτι.
Έφτασες στο τέλος. Αν κατάφερες να κάνεις το 7/7 τότε ο σεφ σου δίνει τα θερμά του συγχαρητήρια! Έχεις βάλει γερά θεμέλια και σωστές βάσεις για να εξελίξεις το αγαπημένο μας χόμπι προς τη σωστή κατεύθυνση. Αν κάτι από τα παραπάνω σου λείπει, προλαβαίνεις να το προμηθευτείς άμεσα και θα μείνει μεταξύ μας, δε θα σε καταδώσω. Αν όμως με καλέσεις σπίτι σου και με βάλεις να φορτώσω τα κάρβουνα στο HMD με δύο κουτάλια λες και είμαι ο διάδοχος του Uri Geller, θα σε βγάλω βίντεο και θα σε διασύρω δημόσια. Το νου σου!
